Magic Life

그럼 신호, 행동, 보상의 공식을 알았으니 여기에 기계적으로 대입하면 수월하게 문제가 해결될까요? 여기에서 정유진 쌤은 무시무시한 예를 하나 설명해줍니다.

1970년대 YCLA에서 머피 커크라는 아이를 대상으로 실험을 하나 진행했습니다. 다섯 살짜리 남자아이인 커크는 드레스를 입고 꾸미고 인형놀이 하는 것을 좋아했고, 이를 걱정한 부모에게 무료로 아이를 치료해주겠다며 실험 제의가 오죠. 커크는 여자아이들이 좋아할 법한 인형 장난감이 있는 곳과 남자아이들이 좋아할 만한 자동차 장난감이 있는 곳이 함께 있는 실험실로 안내됩니다. 박사는 부모에게 인형을 가지고 놀면 무대응을 하고, 자동차를 가지고 놀면 엄청난 칭찬과 스킨십을 해주며 재미있게 놀아주라고 하죠. 결과는 어땠을까요? 부모의 눈치를 살피던 아이는 점점 자동차를 가지고 놀기 시작합니다. 실험은 이게 끝이 아니었습니다. 집에 돌아가서도 남자다운 행동을 하면 보상을 주고, 여자 같은 행동을 할 때마다 빨간 칩을 주고 그 빨간 칩의 개수만큼 체벌을 하도록 합니다. 이 아이는 어떻게 자랐을까요? 아이는 외모부터 남성미가 넘치는 군인이 되었습니다. 하지만 38세의 나이로 자살을 합니다.

그렇습니다. 우리는 행동 뒤에 숨겨진 아이의 마음을 보도록 해야 합니다. 우리가 이 공식을 배우는 건 아이를 처벌하고 아이의 마음을 억압하기 위해서가 아니라, 자기 것을 건강하게 지킬 수 있고, 마음이 불편한 상황에서도 원하는 것을 유능하게 얻기 위한 방법을 알려주기 위해서라는 걸 잊지 말아야 할 것입니다. 그러기 위해서는 원하는 것을 얻지 못해서 울고 떼쓰는 행동을 하던 아이에게 새로운 행동 패턴을 만들어주는 게 필요하죠.

대표적인 새로운 행동은 다음과 같습니다.

1단계

부탁하기

설득하기

건강하게 거절하기

아주 작은 원칙 지키기

2단계

기다리기

받아들이기

하지만 엄마들은 1처럼 아이가 혼자서 나아갈 수 있는 힘을 만들어주지도 않고 기다리라고 받아들이라고 합니다. 이는 최소한의 안전장치인 배도 만들어주지 않고 헤엄쳐 오라고 하는 것과 같습니다. 아이가 1처럼 부탁하고, 설득하고, 건강하게 거절할 수 있게 되면 상황을 통제할 수 있는 ‘키’가 자신에게 오게 됩니다. 즉 부탁하면 멈출 수 있다는 것을 알게 되는 것입니다. 그러면 아이는 어른이 되어 불편한 감정을 느낄 때에도 스스로 감정을 추스르고 원하는 것을 상대에게 요구할 줄 아는 사람으로 성장합니다. 이처럼 자신에게 ‘키’가 있다는 것을 알게 되면 효능감(통제감)이 커집니다.

그렇다고 해도 울며 발악하는 아이에게 ‘울지 않고 부탁하면 들어줄게’, ‘많이 속상했지?’와 같은 말이 먹힐 리 없습니다. 아이가 울고 떼쓰는 상황은 머릿속이 ‘짜증나, 짜증나’가 가득한 상황이라 누가 뭐라고 해도 아무 말도 들리지 않는 상태입니다. 따라서 아이의 울음이 잦아들기를 기다렸다가 어느 정도 진정이 되었을 때 ‘협상이나 훈육, 가르치기’ 등을 시도해야 합니다. 울지 않고 기다린다는 것은 고도의 감정조절 능력이라고 합니다. 보통 이 능력이 36개월을 기준으로 형성되는데 10세에 닫힌다고 하니 요 시기에 많이 연습해두면 좋겠지요.

이걸 단계별로 나누면 1단계 “엄마한테 오세요” 2단계 “울지 말고 와줄래?” 3단계 “울지 않고 얘기해줄래?”가 됩니다. 아이가 울 때 엄마는 옆에서 의연한 미소를 짓고 있어야 합니다. 울 일이 아니라는 것을 직관적으로 전달하는 것입니다. 그래서 찹쌀떡가루님의 블로그를 보면 아이가 울 때 옆에서 즐겁게 휴대폰을 보고 있는 찹쌀떡가루님의 묘사가 많습니다. “그렇게 갖고 싶었어? 이리 와봐”와 같은 말에 긍정적 대답이 돌아온다면 이는 협상이 가능하다는 뜻입니다.

평소 저희 아이는 조절 능력이 강한 편입니다. 그런데 강의를 듣고 온 날 실전에 적용해보라고 그랬는지 밥을 먹다가 김에 밥이 마음대로 싸지지 않는다고 울기 시작하는 겁니다! 요때다! 싶었지요. 눈물을 뚝뚝 흘립니다. 바로 물어봅니다. “왜 우는 거니?” “웅얼웅얼” 울음소리 때문에 뭔말인지 모르겠습니다.

“울어서 무슨 말인지 모르겠어. 우선 울음을 그쳐봐.” (최대한 의연하게)

“웅얼웅얼”

“뭐라고? 일단 울음부터 뚝 해볼까? 울면 무슨 말인지 엄마가 몰라.”

이제 울음이 거의 멈췄습니다.

“뭐라고? 뭐가 필요한지 말해주면 엄마가 들어줄게.”

“밥에 김이 잘 안 싸져요. 엄마가 싸주세요.”

이렇게 바로 써먹었는데, 이날 아이 기분이 좋지 않은 날이었는지 블록을 쌓다가 또 울음을 터뜨립니다. 무리하게 쌓아서 자꾸 무너지는 건데 자기 방법대로 꼭 하고 싶은가 봐요. “일단 울지 말고 말해봐.” 울음을 그칠 때까지 기다린 다음, 같이 방법을 생각해봅니다. 아이는 제가 제안한 방법이 마음에 들었는지 바로 싱글벙글합니다.

제가 꼭 이 방법을 적용해서 아이가 건강하게 요구할 능력을 키워줘야겠다고 생각한 건 제가 그렇게 못하기 때문입니다. 화가 나거나 감정이 잘 추스러지지 않아서 마음은 마음대로 상하고, 얻어야 할 건 못 얻는 경우가 살면서 참 많았거든요. 제 아이는 부당하고 불편한 상황에서도 자기 감정을 잘 조절하고 필요한 것을 요구할 줄 알았으면 좋겠습니다.

일단 아이의 감정조절능력을 키워주기 위해선 저부터 감정조절을 잘 해야 할 것 같아요. 이번엔 심하지 않은 경우였지만 때에 따라 저의 감정이 폭발할 때가 있으니까요. 알아두면 정말 유용한 육아 꿀팁이었습니다. :)

아이를 키우면서 가끔 참고하는 블로그가 있습니다. ‘찹쌀떡가루(정유진)’라는 닉네임을 쓰시는 아동심리전문가로 <우리 아이가 달라졌어요>에 출연도 하신 분입니다. 아동심리전문가들이 너무 이론에 치우쳐 다소 비현실적인 조언을 한다고 느낄 때가 있는데 이분은 두 아이를 키우면서 현실의 벽을 많이 느끼셨는지, 평범한 엄마들도 쉽게 납득하고 따라 할 수 있는 솔루션을 제시해서 눈여겨 보고 있었어요. 어려운 이론은 제쳐두고 심플한 그림을 통해 핵심만 알려주시고, 스스로 적용해볼 수 있도록 유도하기 때문에 따분하고 어려운 용어 따윈 몰라도 돼요. 아이에 관한 고민이 있을 때마다 들어가서 참고하는 블로그랍니다.

그런데! 그분이 무료강연을 하신다는 거예요!! 물론 재테크 홍보 강의와 세트로 구성되어 있긴 하지만 그게 뭐 대숩니까! 목요일에 한다는 소식을 듣고 화요일에 부랴부랴 신청했는데 됐더라구요.

정유진 쌤은 두 시간에 걸친 열강을 해주셨는데(본인 말로는 6시간 강의를 압축한 것이라 단과수업처럼 빡세게 진행될 거라고^^) 정말 도움이 많이 되는 강의였습니다. 강의 시작 전에 워크북을 나눠주시고 설명을 들은 후 문제를 풀며 적용해보는 형식으로 진행됩니다.

우리가 왜 육아를 어렵다고 느끼는지 아세요? 맞아요, 정답이 없기 때문이에요. 나는 아이의 건강한 습관을 위해서 낮잠을 재우고 싶지만, 친정엄마와 시어머니는 왜 안 자려는 아이를 재우려고 힘 빼냐고 뭐라고 하십니다. 좀 있으면 밥 먹을 시간이라 사탕 먹겠다는 아이를 말리다가 아이가 떼쓰고 자지러지면 마음이 흔들리지요. 아, 이게 뭐라고 이렇게까지 애를 울려야 하나? 하는 고민들 많이 해보셨을 거예요. 그럴 때 ‘확실한 기준’을 갖고 있으면 편하겠지요? 소신있게 훈육하기 위해서는 ‘확신’이 필요합니다. 그래서 정유진 쌤이 제안하신 게 ‘세 가지 훈육 거름망’입니다. 여기에 걸러보았을 때 문제가 없다면 패스! 문제가 있다면 훈육에 돌입합니다.

위험한 일인가요? (안전)

다른 사람에게 피해를 주나요? (예의)

어린이집, 유치원, 학교 등에서 선생님이 따로 언급하실 만한 이슈인가요? (적응)

아이를 차에 비유하자면 엑셀레이터를 밟아 나아가는 힘도 필요하지만 위험한 상황에서는 브레이크를 밟아 멈추는 힘도 필요합니다. ‘나아가는 힘’이 존중이라면 ‘멈추는 힘’은 훈육이지요. 엄마가 ‘신호등’ 역할을 해야 하는 거예요. ‘멈추는 힘’이 필요할 때 이 거름망을 사용합니다.

쥐를 스피커와 off 기능이 있는 스위치가 있는 상자 안에 가두는 실험이 있었다고 합니다. 갑자기 스피커에서 엄청난 소리가 나면 쥐는 놀라 상자 안을 헤매게 됩니다. 그러다 우연히 스위치를 건드리면 소리가 꺼지지요. 다시 스피커에서 큰 소리가 나면 쥐는 어쩔 줄 몰라 하다가 스위치를 누르고…. 같은 패턴을 반복하다 보면 쥐가 스위치를 눌러 소리를 끄는 행동은 점점 빨라지고 여유로워집니다. 여기에서 아이 행동의 공식을 찾을 수 있습니다. ‘신호→행동→보상’이 그것입니다. 큰 소리에(신호) 놀란 쥐가 스위치를 끄자(행동) 소리가 멈춥니다(보상).

<세상에 이런 일이>에서 꽃을 무서워한 아이를 예로 들어봅시다. 아이는 커다란 해바라기를 들이대자 무서워하더니 점점 자지러지게 울기 시작합니다. 보는 사람이 안쓰러울 정도로 아이는 힘들어하며 웁니다. 그러자 꽃을 치우고 아이의 엄마가 아이를 안아줍니다. 여기에서 신호는 ‘꽃’이고, 행동은 ‘우는 것’이며 보상은 ‘꽃을 치워주는 것’이지요. 편식하는 아이라면 안 좋아하는 반찬(신호)이 나오면 떼쓰고 거부하고(행동) 결국 ‘싫어하는 것을 빼주는’ 보상을 얻게 됩니다. 아이들은 이런 식으로 학습을 하게 됩니다.

아이가 통잠을 자지 못하는 이유도 이와 같습니다. 불편하면(신호) 울었더니(행동) 엄마가 달래줍니다(보상). 이것이 학습된 아이는 밤마다 울고, 엄마가 달래기를 반복하다가 수면장애를 겪을 수 있지요. <프랑스 엄마처럼>에도 나오는 이야기입니다. 아이가 울어도 내버려 두면 아이는 스스로 자는 법을 터득합니다. 울어도 엄마가 오지 않을 거라는 걸 학습하게 되니까요.

만약에 친구를 때리고 장난감을 뺏어온 아이가 있었다고 합시다. 엄마가 달려가서 아이를 막 혼내킵니다. 이 훈육은 성공할까요? 아니지요, 보상으로 주어진 장난감을 뺏지 않고는 훈육을 해봤자 소 귀에 경 읽기 입니다. 이미 원하는 것을 얻었으니까요. 이럴 때는 장난감부터 뺏고 시작해야 합니다.

아이의 행동 공식에 대해 알게 되면 많은 분들이 이런 질문을 한다고 해요. “그거 기질 아니에요?” 물론 기질은 중요하고 변하지 않습니다. 하지만 기질적으로 느끼는 감정은 같지만 그걸 다루는 태도는 달라질 수 있다고 합니다. 훈육이 중요한 이유가 여기에 있겠지요. (어떻게 적용할 것인가에 대해서는 2부에서 다루겠습니다.)